Devenir quelqu'uuuuuuuuuuuuuuun

Encore un vendredi, encore une fort belle soirée.

Après une semaine absolument éprouvante : Tim travaille, Guigui travaille, je prends le métro, nous décidons de nous relaxer un peu en allant à la bien nommée soirée ESCP Last Chance, au bus palladium (boîte dans laquelle on ne retournera plus jamais, aucun d'entre nous n'a compris le chemin).

Première étape : le before. Entre amis (l'alcooloc, la grosse blonde, By, Julien trippe, Claireboule, Vésinette), nous nous relaxons autour d'un ou deux ou trois verres de vodka-muscat.
Stupeur! Nous nous découvrons des superpouvoirs... la télé parle à Guillaume, Vésinette fait apparaître des moulures dans les pièces où elle rentre, je détraque les ordinateurs. Notre guide spirituel? Mohinder Lacaze, parce qu'il est paki et relou. Notre ennemi commun? (bob)Bylar, qui ingère les testicules des gens pour obtenir leur libido.
Que de découvertes! Pour fêter ça, on continue à boire. Puis,tels les fins rhêteurs que nous sommes, nous défendons notre point de vue contre Claireboule sur le thème "Sylar est-il sexy?", grâce à notre argumentation formidable. Guillaume met fin au débat en déclarant, "de toute façon, je le croise, je le nique!" Rien à redire.

Mis en joie, nous prenons le métro pour rejoindre la soirée, cassons les couilles de la petite dizaine de personnes présente dans notre wagons. On sort. Catastrophe! Les flics voient Julien faire pipi sur une voiture, et décident donc de lui faire une fouille au corps. On se croirait dans 24, sauf qu'au lieu de Jack Bauer on a Maurice le CRS qui sent la binouze... pas glam.
Enfin, nous rejoignons la soirée, qui est en fait open bar. Enfin, pas officiellement, mais comme on insulte tout le monde, on a des verres gratuit. Après quelques petites bêtises (et du vomi par Bobby, comme d'hab), on décide de rentrer. Nous prenons donc un taxi, après dix minutes, Guillaume décrète qu'on est arrivés. On sort. J'ai quelques doutes en apercevant l'enseigne du Printemps de la Beauté. Effectivement, le 8ème n'est ps le 15ème. On reprend un taxi, By est de plus en plus verdâtre, il va vomir les testicules qu'il a ingéré... on arrive enfin, et pour fêter la vie en communauté, By ne vomit pas.

Clôturons ce message sur une phrase de Vésinette : "Ca doit être le liquide séminal qui a un goût fruité!"

Pensez-y.